domingo, 9 de agosto de 2009
♥ Miércoles
Eran tantas que ni él con su distingudo don podía enumerar. De igual forma, no se trataba de eso. Esta vez era diferente. Nunca le gustaron las clases donde esa señora se sentaba a regañarlo pidiendole una copia lo que fuera que estuviera escribiendo. Seguramente, cuando fuera algo decente se la daría para cerrarle la boca: Era, sin duda alguna, mucho más interesante que lo que ella decía. Sin embargo, el deslizar del esfero no podía menguar el dolor que sentía, hacía meses que no podía caminar igual. Su pierna entumecida a veces le impedía incluso salir de la casa, pero el prefería ignorar el motivo durmiendo demasiado. El no poder respirar era algo nuevo, pero seguro sería pasajero. El cerebro había bloqueado sus interacciones sociales, o por lo menos eso se había dado cuenta la noche anterior mientras trataba de respirar con la boca abierta. Un año atrás, estaba en lo que llamaban "brazos de Jesús", una entrega completa pero hipócrita a la religión cristiana. Sin embargo era mucho más infeliz pues se sentía el rey del mundo en un lugar que realmente no le prestaba ninguna atención. Quien iba a saber que utilizaria la palabra espiritualidad unos meses después como excusa para alejarse de sí mismo. Le encantaba mentirse: Nada como una buena converzacion con su plexo solar ardiendo en furia ante algún humano que no le interesaba la espiritualidad. Sin embargo, por las noches e incluso en su diario vivir el se comportaba como alguien que tampoco concía el significdo de esa palabra, exluyendo a los demás de su círculo de superioridad, siempre con algúna mala palabra cayendo sobre sus conocidos. No conocía ni las bases. Sin embargo esto no le saldría muy barato, pronto se enteró de las cosecuencias de romper una promesa hecha a su Dios. Sentiría el vacío típico del sexo sin ningun sentimiento y jamás le contaría a nadie, que despues de que ella se iba, el prefería volver a su habitación a llorar como un niño pequeño, pero sin esperar ningún consuelo. La odiaba. La odiaba por hacerlo sentir tan bien, la odiaba porque era la única que le despertaba un sentimiento tan intenso pero que no era amor. Nunca más amor, como un ridículo cuento infantil, pretendía que su corazón había sido congelado para nunca mas latir. Pero también esto era un engaño, odiaba el hecho de no sentir el amor en su cuerpo y de no poder ver los ojos de alguien llenarse de luz cuando el apareciera. El tiempo jamás se detiene a escucharte, siempre pasa derecho ignorándote como si le hubieras hecho algo malo. Y entonces en algún extraño giro de lo que podría llamarse vida, resulto más adelante en una situación mejor y más retadora: En todos sus años de vida, no sabía que nunca había hecho nada que realmente le gustara. Lo más cercano fueron tres días, escondido en una cueva bastante cómoda, a la que volvía todas las noches y algunas mañanas, con un libro que lograba absorverle la realidad de la que tanto se quejaba. Miró sus fotos y en ellas no vio ninguna de un momento que quisiera volver a vivir con su alma, de todas, cambiaría algo. ¿Era inconformismo o realidad? No lo sabía. Igual, no podría volver a ninguna de esas fotos nunca jamás. Lo preocupante es que no estaba haciendo nada por su futuro. El dinero es una excusa. Esas palabras le taladraban el cerebro cada vez que se permitía fantasear un poco con alguna aventura estúpida, como viajar con una cámara fotográfica a alguna montaña de pico nevado y cielo azul enceguecedor. Hace un año, un puñado de personas reían con el en algún bar de la ciudad, sobre las desgracias que les aquejaban. Hoy, miércoles, horrible miércoles, se reía de sí mismo y no de sus desgracias, sino del ausente puñado de individuos que ahora, simplemente por que no existe una palabra mejor, odiaba. Entre dicho puñado de individuos, estaba él, a quien sin ánimo de sonar homosexual, amo con su alma. El fue su compañero durante los incómodos años de la adolescencia y jamás pensó que la adultez se lo arrebataría. De hecho, jamás pensó que él mismo se deshiciera de el. No le hacia falta pero no soportaba escuchar una noticia sobre su vida, hacia pocas semanas se había enterado de que estaba en la ciudad y solo el hecho le provocó nausea. Le gustaría tenerlo en frente y decirle que es un estúpido que no ha logrado nada en su vida y darle, tal vez, un buen golpe en la cara. No se explicaba a sí mismo ese deseo tan primario, tan ordinario, pero era lo que se le pasaba por la mente cada vez que alguien le preguntaba por el. Los demás, menos importantes, también los había asesinado. Se sorprendia la facilidad de eliminar gente de su vida, solo bastaba un poco de indiferencia, y hostilidad a la hora de dar una explicación por la indiferencia. Pero aún no podía decidirse si esto habia sido bueno o malo, el único resultado que había obtenido era sentirse más extraño de lo que nunca se sintió: De niño, no pudo hacer parte de ningún juego normal porque su cuerpo, tanto como ahora, no parecía querer permitírselo. Un poco más grande, encontró refugio en divulgar la hermosura de la tristeza, eso obviamente no era del común y lo hacía sentir diferente. Pero ya había dejado su rebeldía de tercera clase a un lado, porque gente interesante, inexplicablemente, lo requería. O bueno, eso decían, el no lo podía saber con certeza. Pero esa pequeña luz de esperanza lo había impulsado a ser el hombre que hoy miércoles se mira en el espejo, los ojos somnolientos luego de hacerse el loco. Alguna vez pensó que la vida había perdido el sentido, porque se proyectó hacia el futuro y no vio nada. Era de verdad: Nada. Vio una luz blanca, y trato de ver más allá, pero no vio nada más. Ahora, tenía una sensación extraña. Para empezar veía en el futuro sombras borrosas, pero sabía que en algo se convertirían si llegaba al momento correcto para verlas más de cerca. Lo habían seducido con un brillante porvenir y sin duda quería aceptarlo. Pero ese miércoles, sentía que no era capaz. No sabía cómo empezar ese camino, era como esos juegos donde a cada paso aparece el suelo donde se pisa y el resto es oscuridad. Lo que en realidad lo asustó fue, que aún sin haber decidido recorrer ese incierto camino, tenía que dar otro paso y la oscuridad era lo único que había y la asfixia era lo único que lo llenaba y su pierna, demasiado entumecida por el dolor, no se atrevía a avanzar.
19:00
martes, 21 de julio de 2009
♥ Algo
Esto es solo un ejercicio para abrir un poco el chakra de la garganta.
Jm. lo mas raro hasta ahora es que vi una pelicula de HP que en realidad no me gusto para nada. Las demás habían sido normales, pero esta fue para mí un escupitajo en la nariz. Lei el libro antes, por aquello de que mi memoria ya no es lo que era, y lo disfrute como si ni supiera que harry potter es un mago...sin embargo, la pelicula parece una mala copia de los hechizeros de waverly place o como se escriba. Una trajicomedia adolescente centrada en estupideces que hacen que la trama central se pierda, que tristeza.
Por otro lado, estoy mamada de estar enferma. Hoy disfrute las mieles de la lidocaina. Si michael jackson se murio por ser adicto a analgesicos, no lo culpo, murio feliz. Ush y ojala ya la gente se olvide de ese temita, que fastidio. Y hablando de fastidio, bueno, hay muchas cosas que me lo producen. Entre ello, la gante molesta. Entiendase por gente molesta la que insiste en salir contigo cuando realmente sabe que no va a volver a estar contigo. Cuando yo me desprendo de algo, lo hago completamente, como si no exixtiera y ya. Y no, insisten en volver a... preguntar que como me ha ido. No te deberia importar! al fin y al cabo, no estaremos más en el mismo mapa... por lo menos en el mas cercano. Como la vida se ha encargado de dejarme adelante de mucha gente, me he estado acostumbrando a la soledad entre comillas.
Mi novio dice que igual que el alejo a los demás. Tal vez sea así, pero yo prefiero llamarle independencia. NO me gusta tener que tener a alguien al lado para salir a hacer una vuelta, no me gusta contarle mis cosas detalladamente a nadie y solo pido consejo cuando realmente no se que hacer. Pero ese consejo no me sirve en la mayoria de las ocasiones, así que en serio, no me gusta llamar a nadie. Por supuesto que esto ha herido suceptibilidades, pero bueno, ya que se le hace... y como le dije a mi novio, estoy sola y punto. Esta vez no es una queja, es una observación.
Espero que nadie lea esto xD pero lo publico porque me gustaria saber que piensa el que lo lee.
Estpoy entrando en una nueva etapa de ñoñez. De la pasada aprendi que no es bueno compartirla y que jamas debo pertenecer a una asociacion de nada. La de la potter ahora me da verguenza, que terrible verguenza.
Mi ñoñez ahora esta como encaminandose, no ha cogido rumbo fijo todavia. Este semestre voy a estar super tranquila porque ya sali de muchas cosas, así que quiero leer como antes. Quiero saber sobre la kabbalah, hoy vi un especial y me interesó muchisimo. y hoy el doctor mismo me dijo "yo creo que como en la medicina, la única psicología que ayuda es la transpersonal" me alegró, tal vez ya tengo algo en que interesarme cuando salga de la apestosa U. Quiero ser una de esas viejas raras que cuando te miran sientes algo extraño, quiero vestirme extraño y tener un consultorio que huela a incienso. Quiero leerme alice in wonderland y una vez superado el toefl quiero saber mas ingles, MUCHO mas ingles, me obsescione con eso. Quiero leer un poco sobre tantra y sobre alguna disciplina espiritual que me llene...siento el llamado espiritual una vez mas.
En cuanto a gente, el único que me interesa es Cesar. Creo que por todas las cosas que han pasado con él, se ha ganado este puesto. Sí quiero mi vida en el futuro llena de cosas bonitas con el...cómo, no se, y no me importa saberlo. Es indispensable tener metas fijas pero no obsecionarse con el camino hacia ellas.
Y también quiero escribir. Una larga historia ... me he convertido en buena crítica, quiero saber de que soy capaz.
current book: Dos mundos, santiago rojas posada.
Jm. lo mas raro hasta ahora es que vi una pelicula de HP que en realidad no me gusto para nada. Las demás habían sido normales, pero esta fue para mí un escupitajo en la nariz. Lei el libro antes, por aquello de que mi memoria ya no es lo que era, y lo disfrute como si ni supiera que harry potter es un mago...sin embargo, la pelicula parece una mala copia de los hechizeros de waverly place o como se escriba. Una trajicomedia adolescente centrada en estupideces que hacen que la trama central se pierda, que tristeza.
Por otro lado, estoy mamada de estar enferma. Hoy disfrute las mieles de la lidocaina. Si michael jackson se murio por ser adicto a analgesicos, no lo culpo, murio feliz. Ush y ojala ya la gente se olvide de ese temita, que fastidio. Y hablando de fastidio, bueno, hay muchas cosas que me lo producen. Entre ello, la gante molesta. Entiendase por gente molesta la que insiste en salir contigo cuando realmente sabe que no va a volver a estar contigo. Cuando yo me desprendo de algo, lo hago completamente, como si no exixtiera y ya. Y no, insisten en volver a... preguntar que como me ha ido. No te deberia importar! al fin y al cabo, no estaremos más en el mismo mapa... por lo menos en el mas cercano. Como la vida se ha encargado de dejarme adelante de mucha gente, me he estado acostumbrando a la soledad entre comillas.
Mi novio dice que igual que el alejo a los demás. Tal vez sea así, pero yo prefiero llamarle independencia. NO me gusta tener que tener a alguien al lado para salir a hacer una vuelta, no me gusta contarle mis cosas detalladamente a nadie y solo pido consejo cuando realmente no se que hacer. Pero ese consejo no me sirve en la mayoria de las ocasiones, así que en serio, no me gusta llamar a nadie. Por supuesto que esto ha herido suceptibilidades, pero bueno, ya que se le hace... y como le dije a mi novio, estoy sola y punto. Esta vez no es una queja, es una observación.
Espero que nadie lea esto xD pero lo publico porque me gustaria saber que piensa el que lo lee.
Estpoy entrando en una nueva etapa de ñoñez. De la pasada aprendi que no es bueno compartirla y que jamas debo pertenecer a una asociacion de nada. La de la potter ahora me da verguenza, que terrible verguenza.
Mi ñoñez ahora esta como encaminandose, no ha cogido rumbo fijo todavia. Este semestre voy a estar super tranquila porque ya sali de muchas cosas, así que quiero leer como antes. Quiero saber sobre la kabbalah, hoy vi un especial y me interesó muchisimo. y hoy el doctor mismo me dijo "yo creo que como en la medicina, la única psicología que ayuda es la transpersonal" me alegró, tal vez ya tengo algo en que interesarme cuando salga de la apestosa U. Quiero ser una de esas viejas raras que cuando te miran sientes algo extraño, quiero vestirme extraño y tener un consultorio que huela a incienso. Quiero leerme alice in wonderland y una vez superado el toefl quiero saber mas ingles, MUCHO mas ingles, me obsescione con eso. Quiero leer un poco sobre tantra y sobre alguna disciplina espiritual que me llene...siento el llamado espiritual una vez mas.
En cuanto a gente, el único que me interesa es Cesar. Creo que por todas las cosas que han pasado con él, se ha ganado este puesto. Sí quiero mi vida en el futuro llena de cosas bonitas con el...cómo, no se, y no me importa saberlo. Es indispensable tener metas fijas pero no obsecionarse con el camino hacia ellas.
Y también quiero escribir. Una larga historia ... me he convertido en buena crítica, quiero saber de que soy capaz.
current book: Dos mundos, santiago rojas posada.
23:41
miércoles, 15 de abril de 2009
♥ they
But oh no they were not like us.
They, thank God, are different. Is like when you are walking on an asphalt street and suddenly you are walking on clouds. The same sensation of take off your shoes and feel a refreshing cold on your tired feet.
Sometimes they just look you in the eye while you are talking. Even when you are crying or shouting they smile, making you more angry. But with just one word they can give you answers, and almost every time they show up in your life, and you are not so concerned with yourself and notice it, a new universe open its doors to you.
When you are lucky, they let you stay with them for a period of time. But this is not easy: Requires selfcontrol from your part...actually, I wouldn't say selfcontrol, I guess is better to call it maturity.
Enough to enjoy like a child and enough to know how to stop. You are allowed to everything, you don't have any restrictions, all of them depend on you.
Once, I told them I was tired of this reality, i wanted to be with them all the time becasue everything in here was unfair and painful. I prefered to quit on this world and go with them definitely... They answered I was not prepared yet.
If I was prepared, I wouldn't have asked for it, and didn't think on that possibility all time. They show me the way to stay with them being here, like being in two places at once. When I let myself go I feel relieved, like if asleep I felt more alive. But I don't go with them frequently, I'm so attached here even I don't like it.
They are like the dreams smelling of roses on a beach full of warmness.
They, watch me every night and guide me while I commit sins.
And when I don't know what to do, secretly wipe me tears until I fall sleep
Every morning they show me the beauty in the nonsense, The real surrealism on what I Live.
Last night I flew with them over a forest, we were on a mission. They don't let me remember it quite right, because for some reason, is dangeorus if I say it. All I know is that their magic is going after me, haunting me like if it needed me. I know that's not the reason, for sure I am not here to save the world. But we work togeather every night, and that's why I got so tired every day. There is the answer of my impotence, in that place just my heart remember. They froze my brain, and free my power, that's the reason i feel useless in this place.
Little by little is making sense...
They, thank God, are different. Is like when you are walking on an asphalt street and suddenly you are walking on clouds. The same sensation of take off your shoes and feel a refreshing cold on your tired feet.
Sometimes they just look you in the eye while you are talking. Even when you are crying or shouting they smile, making you more angry. But with just one word they can give you answers, and almost every time they show up in your life, and you are not so concerned with yourself and notice it, a new universe open its doors to you.
When you are lucky, they let you stay with them for a period of time. But this is not easy: Requires selfcontrol from your part...actually, I wouldn't say selfcontrol, I guess is better to call it maturity.
Enough to enjoy like a child and enough to know how to stop. You are allowed to everything, you don't have any restrictions, all of them depend on you.
Once, I told them I was tired of this reality, i wanted to be with them all the time becasue everything in here was unfair and painful. I prefered to quit on this world and go with them definitely... They answered I was not prepared yet.
If I was prepared, I wouldn't have asked for it, and didn't think on that possibility all time. They show me the way to stay with them being here, like being in two places at once. When I let myself go I feel relieved, like if asleep I felt more alive. But I don't go with them frequently, I'm so attached here even I don't like it.
They are like the dreams smelling of roses on a beach full of warmness.
They, watch me every night and guide me while I commit sins.
And when I don't know what to do, secretly wipe me tears until I fall sleep
Every morning they show me the beauty in the nonsense, The real surrealism on what I Live.
Last night I flew with them over a forest, we were on a mission. They don't let me remember it quite right, because for some reason, is dangeorus if I say it. All I know is that their magic is going after me, haunting me like if it needed me. I know that's not the reason, for sure I am not here to save the world. But we work togeather every night, and that's why I got so tired every day. There is the answer of my impotence, in that place just my heart remember. They froze my brain, and free my power, that's the reason i feel useless in this place.
Little by little is making sense...
20:35
domingo, 12 de abril de 2009
♥ Togeather we are invincible
Llega un momento en la vida...bueno, no. No me gusta decir mentiras.
En muchos momentos se han de tomar decisiones, y si se tiene o no la fortaleza de enfrentarlas, realmente a la vida no le importa. Jamás he pensado que la solución a los problemas propios esté en otra persona, porque las personas, como las situaciones, son pasajeras.
La solución suele estar en el corazón y a él hay que creerle.
Y mi corazón me ha dicho que quiere llenarte de todas las cosas que te hagan falta para seguir. Este mundo, este tipo de realidad en la que vivimos trata todos los días de matar los sueños, de evidenciar con un horrible cientifismo que las cosas son como son y que no hay nada más allá. Algunos matan sus sueños porque han visto derrumbarse los de los demás, otros, ni siquiera los producen porque creen que es una pérdida de tiempo. Los que los siguen son tildados de locos, desadaptados, ñoños... pero cualquier nombre jamás será lo suficientemente ofensivo como para acabar con una de las cosas que hacen la vida más vivible: Soñar.
El único sueño en el que fui capaz de creer, se me volvio realidad. NO fue fácil. Noches enteras, lloraba presa del desespero que solo produce la soledad. Pero tuve fe, y no me importo nunca lo que me dijera nadie... y hoy estoy contigo. Tu eres mi sueño hecho realidad. Tu eres la esperanza que puedo dar a los demás, tu eres la realidad que supera cualquier sueño, tu eres el color que siempre pensé que era posible, tu eres el amor de mi vida...tu eres mi alma gemela. Te quise, te pedí y ahora te tengo. Y la únca persona que es testigo de esta maravilla eres tu. Así que por favor, nunca dejes de soñar, porque si esto puede ser realidad...cualquier cosa puede serlo.
Por si acaso, mientras Dios lo permita, estaré a tu lado para recordártelo. Estaré contigo para decirte que eres un ser humano maravilloso al que no se puede sino amar, estaré para abrazarte si quieres escapar de la realidad un rato ... y entraré en tu obra de teatro, para sacarte de ella y vivir cosas más intensas, para mostrarte que más allá si existe algo... no se que es, pero amarte de esta forma es algo que jamás pensé y está adentro mio, puedes imaginarte que hay más alla´?
Te amo, tu sabes que te amo.
En muchos momentos se han de tomar decisiones, y si se tiene o no la fortaleza de enfrentarlas, realmente a la vida no le importa. Jamás he pensado que la solución a los problemas propios esté en otra persona, porque las personas, como las situaciones, son pasajeras.
La solución suele estar en el corazón y a él hay que creerle.
Y mi corazón me ha dicho que quiere llenarte de todas las cosas que te hagan falta para seguir. Este mundo, este tipo de realidad en la que vivimos trata todos los días de matar los sueños, de evidenciar con un horrible cientifismo que las cosas son como son y que no hay nada más allá. Algunos matan sus sueños porque han visto derrumbarse los de los demás, otros, ni siquiera los producen porque creen que es una pérdida de tiempo. Los que los siguen son tildados de locos, desadaptados, ñoños... pero cualquier nombre jamás será lo suficientemente ofensivo como para acabar con una de las cosas que hacen la vida más vivible: Soñar.
El único sueño en el que fui capaz de creer, se me volvio realidad. NO fue fácil. Noches enteras, lloraba presa del desespero que solo produce la soledad. Pero tuve fe, y no me importo nunca lo que me dijera nadie... y hoy estoy contigo. Tu eres mi sueño hecho realidad. Tu eres la esperanza que puedo dar a los demás, tu eres la realidad que supera cualquier sueño, tu eres el color que siempre pensé que era posible, tu eres el amor de mi vida...tu eres mi alma gemela. Te quise, te pedí y ahora te tengo. Y la únca persona que es testigo de esta maravilla eres tu. Así que por favor, nunca dejes de soñar, porque si esto puede ser realidad...cualquier cosa puede serlo.
Por si acaso, mientras Dios lo permita, estaré a tu lado para recordártelo. Estaré contigo para decirte que eres un ser humano maravilloso al que no se puede sino amar, estaré para abrazarte si quieres escapar de la realidad un rato ... y entraré en tu obra de teatro, para sacarte de ella y vivir cosas más intensas, para mostrarte que más allá si existe algo... no se que es, pero amarte de esta forma es algo que jamás pensé y está adentro mio, puedes imaginarte que hay más alla´?
Te amo, tu sabes que te amo.
21:28
viernes, 10 de abril de 2009
♥ Cuando toca, toca
Hoy me di cuenta que las 4 de la tarde y las 11 de la mañana lucen igual. Es el mismo color gris detras de esas horribles paredes rosadas que hay al frente de mi casa y la misma sensacion de sopor dentro de mi cama. Es la misma sensacion en el cuerpo de cuando un día empieza y termina, es todo lo mismo. La noche es mejor que el día porque es oscura y no molesta en los ojos, porque se pueden hacer más cosas escondidas, cometer más pecados...y decir más excusas.
Existe algo en el ambiente que me tiene asfixiada, con muchas ganas de irme lejos por un rato aunque sea, necesito respirar, no saber de nada. Lo más parecido a un respiro es esto, que delicia este lugar donde realmente se puede dejar hablar al alma. algunas noches me dice que simplemente no seguiremos, por estos días me ha ignorado. Y yo a ella. Nos es sano no escucharnos, no ponernos atención a los sinsentidos que le dan el sentido a lo que vivimos. No es amor, no es odio, no es nada, ni siquiera un buen estado alterado de vacío fertil. Es simplemente indiferencia. Me gusta que no me pregunten, pero me encanta que me pregunten cuando puedo responder. Quiero un dia olvidarme de todo, donde no tenga que responderle a nadie con nada, donde pueda pelear y que me peleen, donde no hayan consecuencias, donde me pueda volver loca sin ninguna restricción.
Pero en el camino, que empecé hace rato y que olvidé porque me perdí, perdí a la gente.
Si, derrame dos lagrimas y listo. Ahorita me hace falta, pero como dice la cancion: Le dije a mi corazón, sin gloria pero sin pena, no cometas el crimen varón si no vas a cumplir la condena.
Así que quejarse por eso no va a darme el día que quiero. Este mundo está acabando con mis sueños, o yo tal vez le estoy echando la culpa. Esto ni siquiera tiene sentido. Es precisamente eso... la rutina me quitó el sentido. Y me gustaría morirme ya. Porque todos los sueños ya no estan a medias, se convirtieron en delirios imposibles que dejé de entender en algún momento. Como es obvio, la desaparición no va a venir en mucho tiempo...esta vez si es cobardía. Y ni siquera, es pereza. Tengo pereza de vivir.
Existe algo en el ambiente que me tiene asfixiada, con muchas ganas de irme lejos por un rato aunque sea, necesito respirar, no saber de nada. Lo más parecido a un respiro es esto, que delicia este lugar donde realmente se puede dejar hablar al alma. algunas noches me dice que simplemente no seguiremos, por estos días me ha ignorado. Y yo a ella. Nos es sano no escucharnos, no ponernos atención a los sinsentidos que le dan el sentido a lo que vivimos. No es amor, no es odio, no es nada, ni siquiera un buen estado alterado de vacío fertil. Es simplemente indiferencia. Me gusta que no me pregunten, pero me encanta que me pregunten cuando puedo responder. Quiero un dia olvidarme de todo, donde no tenga que responderle a nadie con nada, donde pueda pelear y que me peleen, donde no hayan consecuencias, donde me pueda volver loca sin ninguna restricción.
Pero en el camino, que empecé hace rato y que olvidé porque me perdí, perdí a la gente.
Si, derrame dos lagrimas y listo. Ahorita me hace falta, pero como dice la cancion: Le dije a mi corazón, sin gloria pero sin pena, no cometas el crimen varón si no vas a cumplir la condena.
Así que quejarse por eso no va a darme el día que quiero. Este mundo está acabando con mis sueños, o yo tal vez le estoy echando la culpa. Esto ni siquiera tiene sentido. Es precisamente eso... la rutina me quitó el sentido. Y me gustaría morirme ya. Porque todos los sueños ya no estan a medias, se convirtieron en delirios imposibles que dejé de entender en algún momento. Como es obvio, la desaparición no va a venir en mucho tiempo...esta vez si es cobardía. Y ni siquera, es pereza. Tengo pereza de vivir.
17:36
domingo, 29 de marzo de 2009
♥ La insoportabilidad del ser
Bueno, me he liberado de las atadueras y por eso puedo decir: VIDA TRIPLEHIJUEPUTA.
:)
Sí. Yo se pnl, sí, me ha abierto al espectro de la espiritualidad, sé sanacion pránica y muy poco de psicología y.... QUE?
a mi también me salen mal cosas, a mi tambien me dan ganas de desaparecer de este mundo y a mi tambien me dan mil enfermedades en 15 dias. Porque?, pues, porque soy un ser humano.
Puede que tenga herramientas para ser mejor que el pueblo... y cuando se me da la regaladisima gana lo soy. El problema, es que no se me ha dado la gana ultimamente de nada. Ni de ser la mejor ni de ser la peor. Y ya no me angustia. Si dejara de estudiar psicologia me arrepentiria toda mi vida, pero eso no quiere decir q odio estudiar, que levantarme todos los dias es la peor vaina del mundo, que odio la puta materia de ciencias cmputacionales, que quiero vomitar encima del toefl, que no se que es psicologia social, que no me interesan las empresas y por lo tanto la psicologia organizacional me parece by far lo mas aburrido del mundo, que practicas de transformacion es interesante pero el man (asi lo ame todo el mundo) me cae como un culo, que iba muy bien en estadistica y me enferme y ahora no se q voy a hacer...y q la vieja de psicopatologia es muy chistosa. Amo la psicología integral porq es un reto para TODO y el profesor es el mejor que tenemos... lástima q no todo el mundo se de cuenta de eso...lo que me lleva a: Odio mi curso. Malditas viejas imbéciles ni se porq las odio pero me fastidian.
Pero ¿y si no estudiara?
Me volvería loca otra vez. La pereza me llevaría a quien sabe que cosas y no soportaria tener que quedarme en esta casa más de lo estrictamente necesario. Ya no se si me odian o me quieren, pero no nos soportamos.
Soy mala persona. Soy grosera, vulgar, egoista, caprichosa, perezosa, me converti en mala amiga porque no se porque la gente me está dejando de importar cada vez más. Soy malgeniada, poco amorosa, tímida, antipática, quejumbrosa... y solo Dios sabe que mas.
Quiero cambiar.... tanto, que me gustaria ser otra persona. Pero no se como, solo se ser asi.
Y al mismo tiempo, no quiero q la gente me importe.
Sueño con ser una gran terapeuta. Con poder salvar a mucha gentey mostrarles otro camino, porque aunque no parezca, bueno, yo no estoy tan llevada del putas, lo que pasa es que me siento incapaz y eso me pone triste. Y realmente no necesito q nadie me diga q soy capaz, no escribo esto para eso. solo para desahogarme... sueño con ayudar a mucha gente con dolor para que vivan mejor, con tener un consultorio como el de Darío y saber tanta psicoterapia pránica como el, casarme y vivir con el amor de mi vida y no depender de nadie.
: (
pero me miro al espejo y veo q esa niña q esta ahi no lo puede hacer
y que para que lo pueda hacer necesita 2 años y medio
y que cada segundo es más insoportable
y que aun asi, no se puede hacer nada.
:)
Sí. Yo se pnl, sí, me ha abierto al espectro de la espiritualidad, sé sanacion pránica y muy poco de psicología y.... QUE?
a mi también me salen mal cosas, a mi tambien me dan ganas de desaparecer de este mundo y a mi tambien me dan mil enfermedades en 15 dias. Porque?, pues, porque soy un ser humano.
Puede que tenga herramientas para ser mejor que el pueblo... y cuando se me da la regaladisima gana lo soy. El problema, es que no se me ha dado la gana ultimamente de nada. Ni de ser la mejor ni de ser la peor. Y ya no me angustia. Si dejara de estudiar psicologia me arrepentiria toda mi vida, pero eso no quiere decir q odio estudiar, que levantarme todos los dias es la peor vaina del mundo, que odio la puta materia de ciencias cmputacionales, que quiero vomitar encima del toefl, que no se que es psicologia social, que no me interesan las empresas y por lo tanto la psicologia organizacional me parece by far lo mas aburrido del mundo, que practicas de transformacion es interesante pero el man (asi lo ame todo el mundo) me cae como un culo, que iba muy bien en estadistica y me enferme y ahora no se q voy a hacer...y q la vieja de psicopatologia es muy chistosa. Amo la psicología integral porq es un reto para TODO y el profesor es el mejor que tenemos... lástima q no todo el mundo se de cuenta de eso...lo que me lleva a: Odio mi curso. Malditas viejas imbéciles ni se porq las odio pero me fastidian.
Pero ¿y si no estudiara?
Me volvería loca otra vez. La pereza me llevaría a quien sabe que cosas y no soportaria tener que quedarme en esta casa más de lo estrictamente necesario. Ya no se si me odian o me quieren, pero no nos soportamos.
Soy mala persona. Soy grosera, vulgar, egoista, caprichosa, perezosa, me converti en mala amiga porque no se porque la gente me está dejando de importar cada vez más. Soy malgeniada, poco amorosa, tímida, antipática, quejumbrosa... y solo Dios sabe que mas.
Quiero cambiar.... tanto, que me gustaria ser otra persona. Pero no se como, solo se ser asi.
Y al mismo tiempo, no quiero q la gente me importe.
Sueño con ser una gran terapeuta. Con poder salvar a mucha gentey mostrarles otro camino, porque aunque no parezca, bueno, yo no estoy tan llevada del putas, lo que pasa es que me siento incapaz y eso me pone triste. Y realmente no necesito q nadie me diga q soy capaz, no escribo esto para eso. solo para desahogarme... sueño con ayudar a mucha gente con dolor para que vivan mejor, con tener un consultorio como el de Darío y saber tanta psicoterapia pránica como el, casarme y vivir con el amor de mi vida y no depender de nadie.
: (
pero me miro al espejo y veo q esa niña q esta ahi no lo puede hacer
y que para que lo pueda hacer necesita 2 años y medio
y que cada segundo es más insoportable
y que aun asi, no se puede hacer nada.
17:43
miércoles, 31 de diciembre de 2008
♥ What I do when I'm not with you [Decent version]
Viernes, en la tarde
Lluvia y sol radiante
Yo
Tu, en la distancia
Tiempo, tomado como enemigo
Espacio, ignorado por conveniencia
Yo, ahogada en la sangre del desespero
Tu, en la oscuridad desconocida
Noche, lluviosa de octubre
Luna, huyendo para no ser vista
Yo, beso tan físico que hiere
Tu, dolor de muerte
Dulce noviembre.
Mentira, bendita.
Yo, último soplo de vida
Tu, resignación por supervivencia.
¡Odio diciembre!
Verde, manchando mi hipócrita paz
Yo- no existe
Tu, desaparición.
Al final solo existe,
caos y vacío
dicen.
Tu y yo : Resucitación
Luces que llevan al paraíso
Diciembre iluminando (1)
Yo-Pérdida de conciencia
Tu- Feliz cumpleaños
Un beso, acabó con todo.
El mismo beso. Comenzó todo.
Yo- union a
Tu.
[ ........] Jamás sentido
Nunca será entendido
Nosotros.
Soledad erradicada.
Noche, de amenazante naranja
Miedo a explotar en mil pedazos
Nosotros
Te amo.
________________
(1) ¿Quién lo iba a creer?
Lluvia y sol radiante
Yo
Tu, en la distancia
Tiempo, tomado como enemigo
Espacio, ignorado por conveniencia
Yo, ahogada en la sangre del desespero
Tu, en la oscuridad desconocida
Noche, lluviosa de octubre
Luna, huyendo para no ser vista
Yo, beso tan físico que hiere
Tu, dolor de muerte
Dulce noviembre.
Mentira, bendita.
Yo, último soplo de vida
Tu, resignación por supervivencia.
¡Odio diciembre!
Verde, manchando mi hipócrita paz
Yo- no existe
Tu, desaparición.
Al final solo existe,
caos y vacío
dicen.
Tu y yo : Resucitación
Luces que llevan al paraíso
Diciembre iluminando (1)
Yo-Pérdida de conciencia
Tu- Feliz cumpleaños
Un beso, acabó con todo.
El mismo beso. Comenzó todo.
Yo- union a
Tu.
[ ........] Jamás sentido
Nunca será entendido
Nosotros.
Soledad erradicada.
Noche, de amenazante naranja
Miedo a explotar en mil pedazos
Nosotros
Te amo.
________________
(1) ¿Quién lo iba a creer?
23:45
