domingo, 14 de diciembre de 2008
♥ entre dormida y despierta
Es una hora perfecta para escribir, solo se escucha un murmullo que viene del computador, y mi respiración.
Sería absurdo que se escuchara a mi corazón latir con tanta fuerza como lo hace, porque creo que enloquecería a esta ciudad, que en este momento, estática me mira con su cielo naranja, queriendo contaminarme de su acidez, de su frío asesino que tantas veces ame y hoy amaré por siempre.
Las letras se atropellan entre sí y no se si el resultado final tenga alguna coherencia, esta vez quisiera escribir la bienvenida más hermosa, más sincera, más valiente. Pero soy humana y el cuerpo que tantas veces murió hoy está lleno de vida, de una nueva vida que los temores acompaña en noches tan extrañas, tan horribles y tan simples.
Sería absurdo que se escuchara a mi corazón latir con tanta fuerza como lo hace, porque creo que enloquecería a esta ciudad, que en este momento, estática me mira con su cielo naranja, queriendo contaminarme de su acidez, de su frío asesino que tantas veces ame y hoy amaré por siempre.
Las letras se atropellan entre sí y no se si el resultado final tenga alguna coherencia, esta vez quisiera escribir la bienvenida más hermosa, más sincera, más valiente. Pero soy humana y el cuerpo que tantas veces murió hoy está lleno de vida, de una nueva vida que los temores acompaña en noches tan extrañas, tan horribles y tan simples.
Temo.
Haber caminado tantos senderos regalando mi dolor a quien no quisiera escucharme, haberme arrastrado por caminos de piedras afiladas con la ilusion de que alguien me levantara, el ver toda la sangre que brotaba directamente de mi alma mientras con lágrimas trataba de disimularla, mientras el olor a alchol me recordaba que la felicidad jamás llegaría y algún beso sin sentido me llenaba la boca con veneno que al otro día me hacía vomitar, me hace pensar que hoy esa persona jamás existió, si no fuera porque entre toda esa osuridad, un dejo de hermosura me llenaba los ojos, tal vez se llame esperanza, pero hoy, que ya no soy ella, temo no ver esa hermosura jamás.
Y es por eso que me ha costado escribir, empezando porque no he sido capaz de intentarlo. Tal vez alguien sepa el dolor de leerse a sí mismo y saber que sus palabras no encierran nada más allá de lo que se dice, pero si eso ocurriese, por más viva que estuviera, sabría que mi alma jamás se salvo.
Entonces es cuando una presión en el pecho me hace sentir ganas de gritarle al universo, algo. Porque una emoción jamás será correctamente detallada, aunque diga que un calor va tres veces a la izquierda y luego rota a la derecha en el centro de mi pecho y luego sube a mi garganta como una mano invisible que me hace expulsar el aire en medio de una carcajada cuando el cerebro ve el sin sentido de la realidad a la que acostumbra a acudir, y leo el pasado en frases con sentidos que hoy parecen tan superficiales pero alguna vez marcaron mi corazón, y mis manos están cada vez más tiesas, como negandose a fluir con este deseo tan grande que me impulsa a...cerrar los ojos. verte. dormir. nunca, jamás despertar.
Entro a la fase REM, me alegra tenerte de la mano.
Aquí, jamás había estado. Me alegra. No le temo a lo desconocido, lo que conozco me aterra.
Y tal vez me estas hablando pero dentro de mi universo todo el recorrido en la corteza cerebral para articular una palabra, se encuentra atascado: Siento que en cualquier momento acaba la vida, en cualquier momento no existo, en cualquier momento me he ido. No. No puedo mirarte, porque realmente me parece que si lo hago vas a ver que esto jamás había sido tan sincero, que el tiempo jamás me había parecido tan corto y que así esté a cero milímetros de ti, el espacio jamás me había parecido tan amplio.
Esta noche, en este sueño el temor no existe, en este sueño el mundo ha jugado a nuestro favor una vez más y la libertad de ser nos ha hecho felices. Es aquí donde un nuevo arte debe salir de mi ser, uno jamás visto por mi, y nunca tan admirado. Aquí es donde te digo que no me importan todas las noches que le grité a Dios que no era justo, no me importan los viernes que llegaba a pensar en dónde estabas mientras mi cobija me decía por lo bajo que no estaba tan loca, no me importa todas las lágrimas que la soledad me vio derramar mientras le pedía de mala manera que me dejara tranquila, porque todo ese dolor, todos esos pensamientos recurrentes que no me dejaban despertarme en paz, fueron un pago bastante pequeño por lo que ahora tengo: Tu. Simplemente porque en el momento perfecto me hiciste explotar el corazón, porque sin hablerlo pensado nunca estuviste ahi, porque estuve siempre esperándote, porque eres exactamente lo que mi espíritu necesita, y porque por encima de todas las cosas, también soy parte de tí.
23:13
