Silence is the perfectest of joy

Miércoles

2009-08-09T19:00:00.000-07:00

Eran tantas que ni él con su distingudo don podía enumerar. De igual forma, no se trataba de eso. Esta vez era diferente. Nunca le gustaron las clases donde esa señora se sentaba a regañarlo pidiendole una copia lo que fuera que estuviera escribiendo. Seguramente, cuando fuera algo decente se la daría para cerrarle la boca: Era, sin duda alguna, mucho más interesante que lo que ella decía. Sin embargo, el deslizar del esfero no podía menguar el dolor que sentía, hacía meses que no podía caminar igual. Su pierna entumecida a veces le impedía incluso salir de la casa, pero el prefería ignorar el motivo durmiendo demasiado. El no poder respirar era algo nuevo, pero seguro sería pasajero. El cerebro había bloqueado sus interacciones sociales, o por lo menos eso se había dado cuenta la noche anterior mientras trataba de respirar con la boca abierta. Un año atrás, estaba en lo que llamaban "brazos de Jesús", una entrega completa pero hipócrita a la religión cristiana. Sin embargo era mucho más infeliz pues se sentía el rey del mundo en un lugar que realmente no le prestaba ninguna atención. Quien iba a saber que utilizaria la palabra espiritualidad unos meses después como excusa para alejarse de sí mismo. Le encantaba mentirse: Nada como una buena converzacion con su plexo solar ardiendo en furia ante algún humano que no le interesaba la espiritualidad. Sin embargo, por las noches e incluso en su diario vivir el se comportaba como alguien que tampoco concía el significdo de esa palabra, exluyendo a los demás de su círculo de superioridad, siempre con algúna mala palabra cayendo sobre sus conocidos. No conocía ni las bases. Sin embargo esto no le saldría muy barato, pronto se enteró de las cosecuencias de romper una promesa hecha a su Dios. Sentiría el vacío típico del sexo sin ningun sentimiento y jamás le contaría a nadie, que despues de que ella se iba, el prefería volver a su habitación a llorar como un niño pequeño, pero sin esperar ningún consuelo. La odiaba. La odiaba por hacerlo sentir tan bien, la odiaba porque era la única que le despertaba un sentimiento tan intenso pero que no era amor. Nunca más amor, como un ridículo cuento infantil, pretendía que su corazón había sido congelado para nunca mas latir. Pero también esto era un engaño, odiaba el hecho de no sentir el amor en su cuerpo y de no poder ver los ojos de alguien llenarse de luz cuando el apareciera. El tiempo jamás se detiene a escucharte, siempre pasa derecho ignorándote como si le hubieras hecho algo malo. Y entonces en algún extraño giro de lo que podría llamarse vida, resulto más adelante en una situación mejor y más retadora: En todos sus años de vida, no sabía que nunca había hecho nada que realmente le gustara. Lo más cercano fueron tres días, escondido en una cueva bastante cómoda, a la que volvía todas las noches y algunas mañanas, con un libro que lograba absorverle la realidad de la que tanto se quejaba. Miró sus fotos y en ellas no vio ninguna de un momento que quisiera volver a vivir con su alma, de todas, cambiaría algo. ¿Era inconformismo o realidad? No lo sabía. Igual, no podría volver a ninguna de esas fotos nunca jamás. Lo preocupante es que no estaba haciendo nada por su futuro. El dinero es una excusa. Esas palabras le taladraban el cerebro cada vez que se permitía fantasear un poco con alguna aventura estúpida, como viajar con una cámara fotográfica a alguna montaña de pico nevado y cielo azul enceguecedor. Hace un año, un puñado de personas reían con el en algún bar de la ciudad, sobre las desgracias que les aquejaban. Hoy, miércoles, horrible miércoles, se reía de sí mismo y no de sus desgracias, sino del ausente puñado de individuos que ahora, simplemente por que no existe una palabra mejor, odiaba. Entre dicho puñado de individuos, estaba él, a quien sin ánimo de sonar homosexual, amo con su alma. El fue su compañero durante los incómodos años de la adolescencia y jamás pensó que la adultez se lo arrebataría. De hecho, jamás pensó que él mismo se deshiciera de el. No le hacia falta pero no soportaba escuchar una noticia sobre su vida, hacia pocas semanas se había enterado de que estaba en la ciudad y solo el hecho le provocó nausea. Le gustaría tenerlo en frente y decirle que es un estúpido que no ha logrado nada en su vida y darle, tal vez, un buen golpe en la cara. No se explicaba a sí mismo ese deseo tan primario, tan ordinario, pero era lo que se le pasaba por la mente cada vez que alguien le preguntaba por el. Los demás, menos importantes, también los había asesinado. Se sorprendia la facilidad de eliminar gente de su vida, solo bastaba un poco de indiferencia, y hostilidad a la hora de dar una explicación por la indiferencia. Pero aún no podía decidirse si esto habia sido bueno o malo, el único resultado que había obtenido era sentirse más extraño de lo que nunca se sintió: De niño, no pudo hacer parte de ningún juego normal porque su cuerpo, tanto como ahora, no parecía querer permitírselo. Un poco más grande, encontró refugio en divulgar la hermosura de la tristeza, eso obviamente no era del común y lo hacía sentir diferente. Pero ya había dejado su rebeldía de tercera clase a un lado, porque gente interesante, inexplicablemente, lo requería. O bueno, eso decían, el no lo podía saber con certeza. Pero esa pequeña luz de esperanza lo había impulsado a ser el hombre que hoy miércoles se mira en el espejo, los ojos somnolientos luego de hacerse el loco. Alguna vez pensó que la vida había perdido el sentido, porque se proyectó hacia el futuro y no vio nada. Era de verdad: Nada. Vio una luz blanca, y trato de ver más allá, pero no vio nada más. Ahora, tenía una sensación extraña. Para empezar veía en el futuro sombras borrosas, pero sabía que en algo se convertirían si llegaba al momento correcto para verlas más de cerca. Lo habían seducido con un brillante porvenir y sin duda quería aceptarlo. Pero ese miércoles, sentía que no era capaz. No sabía cómo empezar ese camino, era como esos juegos donde a cada paso aparece el suelo donde se pisa y el resto es oscuridad. Lo que en realidad lo asustó fue, que aún sin haber decidido recorrer ese incierto camino, tenía que dar otro paso y la oscuridad era lo único que había y la asfixia era lo único que lo llenaba y su pierna, demasiado entumecida por el dolor, no se atrevía a avanzar.

Algo

2009-07-21T23:41:00.000-07:00

Esto es solo un ejercicio para abrir un poco el chakra de la garganta.
Jm. lo mas raro hasta ahora es que vi una pelicula de HP que en realidad no me gusto para nada. Las demás habían sido normales, pero esta fue para mí un escupitajo en la nariz. Lei el libro antes, por aquello de que mi memoria ya no es lo que era, y lo disfrute como si ni supiera que harry potter es un mago...sin embargo, la pelicula parece una mala copia de los hechizeros de waverly place o como se escriba. Una trajicomedia adolescente centrada en estupideces que hacen que la trama central se pierda, que tristeza.
Por otro lado, estoy mamada de estar enferma. Hoy disfrute las mieles de la lidocaina. Si michael jackson se murio por ser adicto a analgesicos, no lo culpo, murio feliz. Ush y ojala ya la gente se olvide de ese temita, que fastidio. Y hablando de fastidio, bueno, hay muchas cosas que me lo producen. Entre ello, la gante molesta. Entiendase por gente molesta la que insiste en salir contigo cuando realmente sabe que no va a volver a estar contigo. Cuando yo me desprendo de algo, lo hago completamente, como si no exixtiera y ya. Y no, insisten en volver a... preguntar que como me ha ido. No te deberia importar! al fin y al cabo, no estaremos más en el mismo mapa... por lo menos en el mas cercano. Como la vida se ha encargado de dejarme adelante de mucha gente, me he estado acostumbrando a la soledad entre comillas.
Mi novio dice que igual que el alejo a los demás. Tal vez sea así, pero yo prefiero llamarle independencia. NO me gusta tener que tener a alguien al lado para salir a hacer una vuelta, no me gusta contarle mis cosas detalladamente a nadie y solo pido consejo cuando realmente no se que hacer. Pero ese consejo no me sirve en la mayoria de las ocasiones, así que en serio, no me gusta llamar a nadie. Por supuesto que esto ha herido suceptibilidades, pero bueno, ya que se le hace... y como le dije a mi novio, estoy sola y punto. Esta vez no es una queja, es una observación.
Espero que nadie lea esto xD pero lo publico porque me gustaria saber que piensa el que lo lee.
Estpoy entrando en una nueva etapa de ñoñez. De la pasada aprendi que no es bueno compartirla y que jamas debo pertenecer a una asociacion de nada. La de la potter ahora me da verguenza, que terrible verguenza.
Mi ñoñez ahora esta como encaminandose, no ha cogido rumbo fijo todavia. Este semestre voy a estar super tranquila porque ya sali de muchas cosas, así que quiero leer como antes. Quiero saber sobre la kabbalah, hoy vi un especial y me interesó muchisimo. y hoy el doctor mismo me dijo "yo creo que como en la medicina, la única psicología que ayuda es la transpersonal" me alegró, tal vez ya tengo algo en que interesarme cuando salga de la apestosa U. Quiero ser una de esas viejas raras que cuando te miran sientes algo extraño, quiero vestirme extraño y tener un consultorio que huela a incienso. Quiero leerme alice in wonderland y una vez superado el toefl quiero saber mas ingles, MUCHO mas ingles, me obsescione con eso. Quiero leer un poco sobre tantra y sobre alguna disciplina espiritual que me llene...siento el llamado espiritual una vez mas.
En cuanto a gente, el único que me interesa es Cesar. Creo que por todas las cosas que han pasado con él, se ha ganado este puesto. Sí quiero mi vida en el futuro llena de cosas bonitas con el...cómo, no se, y no me importa saberlo. Es indispensable tener metas fijas pero no obsecionarse con el camino hacia ellas.
Y también quiero escribir. Una larga historia ... me he convertido en buena crítica, quiero saber de que soy capaz.
current book: Dos mundos, santiago rojas posada.

they

2009-04-15T20:35:00.000-07:00

But oh no they were not like us.
They, thank God, are different. Is like when you are walking on an asphalt street and suddenly you are walking on clouds. The same sensation of take off your shoes and feel a refreshing cold on your tired feet.

Sometimes they just look you in the eye while you are talking. Even when you are crying or shouting they smile, making you more angry. But with just one word they can give you answers, and almost every time they show up in your life, and you are not so concerned with yourself and notice it, a new universe open its doors to you.

When you are lucky, they let you stay with them for a period of time. But this is not easy: Requires selfcontrol from your part...actually, I wouldn't say selfcontrol, I guess is better to call it maturity.
Enough to enjoy like a child and enough to know how to stop. You are allowed to everything, you don't have any restrictions, all of them depend on you.
Once, I told them I was tired of this reality, i wanted to be with them all the time becasue everything in here was unfair and painful. I prefered to quit on this world and go with them definitely... They answered I was not prepared yet.
If I was prepared, I wouldn't have asked for it, and didn't think on that possibility all time. They show me the way to stay with them being here, like being in two places at once. When I let myself go I feel relieved, like if asleep I felt more alive. But I don't go with them frequently, I'm so attached here even I don't like it.
They are like the dreams smelling of roses on a beach full of warmness.
They, watch me every night and guide me while I commit sins.
And when I don't know what to do, secretly wipe me tears until I fall sleep
Every morning they show me the beauty in the nonsense, The real surrealism on what I Live.

Last night I flew with them over a forest, we were on a mission. They don't let me remember it quite right, because for some reason, is dangeorus if I say it. All I know is that their magic is going after me, haunting me like if it needed me. I know that's not the reason, for sure I am not here to save the world. But we work togeather every night, and that's why I got so tired every day. There is the answer of my impotence, in that place just my heart remember. They froze my brain, and free my power, that's the reason i feel useless in this place.
Little by little is making sense...

Togeather we are invincible

2009-04-12T21:28:00.000-07:00

Llega un momento en la vida...bueno, no. No me gusta decir mentiras.
En muchos momentos se han de tomar decisiones, y si se tiene o no la fortaleza de enfrentarlas, realmente a la vida no le importa. Jamás he pensado que la solución a los problemas propios esté en otra persona, porque las personas, como las situaciones, son pasajeras.
La solución suele estar en el corazón y a él hay que creerle.
Y mi corazón me ha dicho que quiere llenarte de todas las cosas que te hagan falta para seguir. Este mundo, este tipo de realidad en la que vivimos trata todos los días de matar los sueños, de evidenciar con un horrible cientifismo que las cosas son como son y que no hay nada más allá. Algunos matan sus sueños porque han visto derrumbarse los de los demás, otros, ni siquiera los producen porque creen que es una pérdida de tiempo. Los que los siguen son tildados de locos, desadaptados, ñoños... pero cualquier nombre jamás será lo suficientemente ofensivo como para acabar con una de las cosas que hacen la vida más vivible: Soñar.
El único sueño en el que fui capaz de creer, se me volvio realidad. NO fue fácil. Noches enteras, lloraba presa del desespero que solo produce la soledad. Pero tuve fe, y no me importo nunca lo que me dijera nadie... y hoy estoy contigo. Tu eres mi sueño hecho realidad. Tu eres la esperanza que puedo dar a los demás, tu eres la realidad que supera cualquier sueño, tu eres el color que siempre pensé que era posible, tu eres el amor de mi vida...tu eres mi alma gemela. Te quise, te pedí y ahora te tengo. Y la únca persona que es testigo de esta maravilla eres tu. Así que por favor, nunca dejes de soñar, porque si esto puede ser realidad...cualquier cosa puede serlo.
Por si acaso, mientras Dios lo permita, estaré a tu lado para recordártelo. Estaré contigo para decirte que eres un ser humano maravilloso al que no se puede sino amar, estaré para abrazarte si quieres escapar de la realidad un rato ... y entraré en tu obra de teatro, para sacarte de ella y vivir cosas más intensas, para mostrarte que más allá si existe algo... no se que es, pero amarte de esta forma es algo que jamás pensé y está adentro mio, puedes imaginarte que hay más alla´?

Te amo, tu sabes que te amo.

Cuando toca, toca

2009-04-10T17:36:00.000-07:00

Hoy me di cuenta que las 4 de la tarde y las 11 de la mañana lucen igual. Es el mismo color gris detras de esas horribles paredes rosadas que hay al frente de mi casa y la misma sensacion de sopor dentro de mi cama. Es la misma sensacion en el cuerpo de cuando un día empieza y termina, es todo lo mismo. La noche es mejor que el día porque es oscura y no molesta en los ojos, porque se pueden hacer más cosas escondidas, cometer más pecados...y decir más excusas.
Existe algo en el ambiente que me tiene asfixiada, con muchas ganas de irme lejos por un rato aunque sea, necesito respirar, no saber de nada. Lo más parecido a un respiro es esto, que delicia este lugar donde realmente se puede dejar hablar al alma. algunas noches me dice que simplemente no seguiremos, por estos días me ha ignorado. Y yo a ella. Nos es sano no escucharnos, no ponernos atención a los sinsentidos que le dan el sentido a lo que vivimos. No es amor, no es odio, no es nada, ni siquiera un buen estado alterado de vacío fertil. Es simplemente indiferencia. Me gusta que no me pregunten, pero me encanta que me pregunten cuando puedo responder. Quiero un dia olvidarme de todo, donde no tenga que responderle a nadie con nada, donde pueda pelear y que me peleen, donde no hayan consecuencias, donde me pueda volver loca sin ninguna restricción.
Pero en el camino, que empecé hace rato y que olvidé porque me perdí, perdí a la gente.
Si, derrame dos lagrimas y listo. Ahorita me hace falta, pero como dice la cancion: Le dije a mi corazón, sin gloria pero sin pena, no cometas el crimen varón si no vas a cumplir la condena.
Así que quejarse por eso no va a darme el día que quiero. Este mundo está acabando con mis sueños, o yo tal vez le estoy echando la culpa. Esto ni siquiera tiene sentido. Es precisamente eso... la rutina me quitó el sentido. Y me gustaría morirme ya. Porque todos los sueños ya no estan a medias, se convirtieron en delirios imposibles que dejé de entender en algún momento. Como es obvio, la desaparición no va a venir en mucho tiempo...esta vez si es cobardía. Y ni siquera, es pereza. Tengo pereza de vivir.

La insoportabilidad del ser

2009-03-29T17:43:00.000-07:00

Bueno, me he liberado de las atadueras y por eso puedo decir: VIDA TRIPLEHIJUEPUTA.

:)

Sí. Yo se pnl, sí, me ha abierto al espectro de la espiritualidad, sé sanacion pránica y muy poco de psicología y.... QUE?

a mi también me salen mal cosas, a mi tambien me dan ganas de desaparecer de este mundo y a mi tambien me dan mil enfermedades en 15 dias. Porque?, pues, porque soy un ser humano.
Puede que tenga herramientas para ser mejor que el pueblo... y cuando se me da la regaladisima gana lo soy. El problema, es que no se me ha dado la gana ultimamente de nada. Ni de ser la mejor ni de ser la peor. Y ya no me angustia. Si dejara de estudiar psicologia me arrepentiria toda mi vida, pero eso no quiere decir q odio estudiar, que levantarme todos los dias es la peor vaina del mundo, que odio la puta materia de ciencias cmputacionales, que quiero vomitar encima del toefl, que no se que es psicologia social, que no me interesan las empresas y por lo tanto la psicologia organizacional me parece by far lo mas aburrido del mundo, que practicas de transformacion es interesante pero el man (asi lo ame todo el mundo) me cae como un culo, que iba muy bien en estadistica y me enferme y ahora no se q voy a hacer...y q la vieja de psicopatologia es muy chistosa. Amo la psicología integral porq es un reto para TODO y el profesor es el mejor que tenemos... lástima q no todo el mundo se de cuenta de eso...lo que me lleva a: Odio mi curso. Malditas viejas imbéciles ni se porq las odio pero me fastidian.

Pero ¿y si no estudiara?

Me volvería loca otra vez. La pereza me llevaría a quien sabe que cosas y no soportaria tener que quedarme en esta casa más de lo estrictamente necesario. Ya no se si me odian o me quieren, pero no nos soportamos.

Soy mala persona. Soy grosera, vulgar, egoista, caprichosa, perezosa, me converti en mala amiga porque no se porque la gente me está dejando de importar cada vez más. Soy malgeniada, poco amorosa, tímida, antipática, quejumbrosa... y solo Dios sabe que mas.

Quiero cambiar.... tanto, que me gustaria ser otra persona. Pero no se como, solo se ser asi.
Y al mismo tiempo, no quiero q la gente me importe.

Sueño con ser una gran terapeuta. Con poder salvar a mucha gentey mostrarles otro camino, porque aunque no parezca, bueno, yo no estoy tan llevada del putas, lo que pasa es que me siento incapaz y eso me pone triste. Y realmente no necesito q nadie me diga q soy capaz, no escribo esto para eso. solo para desahogarme... sueño con ayudar a mucha gente con dolor para que vivan mejor, con tener un consultorio como el de Darío y saber tanta psicoterapia pránica como el, casarme y vivir con el amor de mi vida y no depender de nadie.
: (
pero me miro al espejo y veo q esa niña q esta ahi no lo puede hacer
y que para que lo pueda hacer necesita 2 años y medio
y que cada segundo es más insoportable
y que aun asi, no se puede hacer nada.

What I do when I'm not with you [Decent version]

2008-12-31T23:45:00.000-08:00

Viernes, en la tarde
Lluvia y sol radiante
Yo
Tu, en la distancia

Tiempo, tomado como enemigo
Espacio, ignorado por conveniencia
Yo, ahogada en la sangre del desespero
Tu, en la oscuridad desconocida

Noche, lluviosa de octubre
Luna, huyendo para no ser vista
Yo, beso tan físico que hiere
Tu, dolor de muerte

Dulce noviembre.
Mentira, bendita.
Yo, último soplo de vida
Tu, resignación por supervivencia.

¡Odio diciembre!
Verde, manchando mi hipócrita paz
Yo- no existe
Tu, desaparición.

Al final solo existe,
caos y vacío
dicen.
Tu y yo : Resucitación

Luces que llevan al paraíso
Diciembre iluminando (1)
Yo-Pérdida de conciencia
Tu- Feliz cumpleaños

Un beso, acabó con todo.
El mismo beso. Comenzó todo.
Yo- union a
Tu.

[ ........] Jamás sentido
Nunca será entendido
Nosotros.
Soledad erradicada.

Noche, de amenazante naranja
Miedo a explotar en mil pedazos
Nosotros
Te amo.
________________
(1) ¿Quién lo iba a creer?

What I do when I'm not with you

2008-12-31T23:24:00.000-08:00

( Esto que parecen unas coplas, no se ni porq lo publico pero aja)

No siempre se ve el azul del cielo
y a veces cuando se ve, no gusta
noches naranja, lluvia en mi cara
un año más, la vida no acaba

Quizá estaba demasiado inmersa
perdida en la selva de asfalto
muy ocupada para alzar la mirada
sin saber que arriba encontraría respuesta

Esta vez el destino ha jugado a mi favor.
La alegría típica de quien siente amor,
estas palabras jamás expresarían
no existe canción con tanta alegría.

Eras un sueño que al despertar dolía
Una fantasía cruel que se repetía
En mi mente cada vez más retorcida
buscaba llenarme de un amor que no conocía.

Eres la vida que nunca existió
el aire que nunca se inhaló
el agua que jamás hidrató
el amor que alguna vez se extinguió.

No, déjame caer, esta vez
lánzame y ahógame en el vacío
Tu amor encuentro en mi camino
El sentido, una vez más adquirido.

Es esa luz que no me cansa
Una vez más me sentí sola
era, claro, 2 o 3 lágrimas
Jamás dejes ahogar un grito.

Antes de que se acabe el año!

2008-12-29T20:57:00.000-08:00

Pues, se acabo esto. Again.

Quedaron demasiadas cosas, fue un año larguisimo, de unas alegrias extremas y unas trsitezas absrudas.

En cuanto a lo que me queda en el tintero, he de admitir que perdí mucha inteligencia. No se, como que mi cerebro ya no funciona igual y me siento brutica pero espero que sea uno de los periodos en blanco que le ocurren a la gente inteligente y ya. Por otro lado, perdí a mucha gente, etre ellos el que fue mi mejor amigo durante seis años, ahora no esta y tal vez jamas vuelva a tener algo como lo que tuve con el, pero solo le deseo que logre perdonar a todo el que lo amó, y de hecho lo ama, suerte donde sea que estes Felipe.

En este momento estoy viviendo lo que la gente suele llamar vida. Tal ves jamás estuve mas viva que hoy, porque siempre deseé el futuro, y odié el pasado. Pero hoy, está simplemente esta cancion (not coming home. Maroon5), que dicho sea de paso, fueron el mejor concierto al que he ido y ahora los amo más que antes.

Esto de vivir no es ni tan complicado como lo pintan, es cuestion de escuchar el corazón, el verdadero problema es que el corazón está demente y la mente a veces es más cuerda, por eso nos identificamos más con ella. Sin embargo, después de muchas caidas he aprendido a escucharlo y a darme cuenta cada vez más que él tiene la razón, ¿Por qué?...bueno, porque el está más conectado con Dios. Y es Dios realmente lo más importante que me ocurrió este año: Lo conocí, lo vi y ahora está conmigo. Y si, me cambio la vida y si, vale la pena, y si. No es fácil. Y no lo es simplemente porque cuando se está tan atado a la carne es dificil soltarse porque es lanzarse a un vacío donde no se ve nada, pero como dice el budismo, es un vacío fertil, una vacuidad donde realmente no existe nada porque todo es Dios, todo es perfección, en un orden espiritual todo es perfecto...esa frase creo que marco mi vida para siempre, porque así me acueste triste o feliz, sé que mas allá hay algo que va a llenar mi espiritu, ese que del que tan poco se, pero lo que sé me ha llevado a sentir la energía más hermosa que puede exisistir, la energía divina. El resto, como bien plantea la psicología transpersonal, no puede explicarse con palabras.

Ahora, la amistad. Tantas lecciones sobre el tema en este año!!!!

Como bien le dije a mi mamá un día, "no se como, pero yo nunca había querido tanto a alguien como quiero a Laura". Y si. No es solo el tiempo, lo que hemos vivido, lo que hemos llorado o reido, realmente yo siento que amo esa mujer con mi alma, lo cual es extraño porque no es algo que sienta muy a menudo, porque a ella le cuento absolutamente todo sin un tris de pena, y porque ella me lo escucha...me siento demasiado orgullosa de que seas mi mejor amiga, porque precisamente llegar a esto no ha sido fácil pero es lo que hace que valga la pena.

Ahora, lo que paso en la universidad pues fue tan de Dios que realmente no tengo por que quejarme, Gabriela es ahora mi compañera de aprendizajes de todo tipo y la verdad me encanta que las dos podamos darnos la mano en este camino, que hasta ahora empezó y que sé que nos llevará lejos pero siempre es bueno tener tan excelente compañía en este viaje.

Este año creo que nos amamos con Miyu y Fenrir de forma descontrolada y tambien me alegra, son las personas mas geniales que conozco y pues ya o si no los dos me terminan xD, si me pongo muy roscona.

Chrono. Otro que me va a echar por roscona, pero pues y que. Concretamente, usted es un amigo muy grande, gracias por confiar en mi y gracias por aguantarme mis pendejadas, por decirme como realmente son las cosas sin tanta pendejada como yo las veo y en serio me llena de orgullo que lo pueda llamar mejor amigo, porque usted no se imagina lo mucho que vale para mi y el lugar tan grande que tiene en mi corazón.

Realmente mi cumpleaños fue muy triste, porque tenia mucho miedo de llegar a los 20, y aunque ya los tenga no me siento de 20, me siento de 15 años. Y no precisamente por el fisico, porque tengo fisico de abuela, sino porque como le decia a Cesar, este año recuperé mi inocencia. Y es por esto tanta rosconería, es por eso que cambie la plantilla a algo muy chistosito, es por esto que hoy no estoy escribiendole un poema a la noche anaranjada encima mío, porque hoy soy una niña otra vez, tengo sueños y me acuerdo tanto que a mis 11 años decía que la amistad no existía, y ahora que tengo mis amigos, ahora que los puedo sentir, me duele en el alma (realmente en el alma) ver como las cosas se desmoronan y se pueden llegar a decir cosas tan feas, no soy nadie para juzgar nada, porque también alguna vez he dicho algo feo de mis amigos, y creo que todos lo hacemos, solo digo que me duele, y que a veces lloro descontroladamente por el dolor de ver como un cuento de hadas se acaba, en mi mundo no existe un fueron felices para siempre, pero si un lucharon lo que mas pudieron y si Dios no lo quizo así no siguieron...pero hay cosas que son tan humanas, que no las puedo entender, y si hay algo que me desespera, es no entender algo. Y, valga aclarar, estoy en vacaciones, psicologicamente todo esto tiene una explicacion que satisface mi hambre de entendimiento, pero ahorita no me interesa, no quiero saber de conductas, de inclusive fitness ni de utiliza el sintoma para romper la circularidad. Hoy son una niña q no sabe psicologia, que no sabe pnl, que no sabe nada, solo cuentos de Bddle the bard xD y de disney. Tal vez mañana otra vez sea una mujer y escribiré como tal. Antes me daba tanta verguenza esta parte de mi!, pero hoy, le agardezco a Dios que me deje sacarla, de lo que Jung llamaría la sombra. Y de hecho, es Dios quien me ha dado un corazón completamente sano que me lleva al episodio más feliz de el año y de mi vida tal vez:

Estoy loca, descontrolada y felizmente enamorada. De eso no hablaré mucho, porque merece otro tipo de escrito que por estos dias postearé, pero creo que con un corto pero realmente jamás tan sincero TE AMO, digo mucho.

Esta imágen llegó a mi un viernes por la tarde, en el que lloré desde que llegué de la U hasta las 6pm. Como dice Gustavo, me entregué a la crisis. Lloraba porque no veia nada ni nadie, porque físicamente no me hablaba nadie y creo que jamás me sentí tan sola. Pero vi esto. y apenas lo vi, supe que Dios estaba conmigo y que siempre lo estaría, entonces me invadió una paz como ningua otra y me fui a comer McPapas. Te confieso que ese día, también tuve un poquito de fe en que lejos de mi existía alguien como tu, mi alma gemela. Pero fue un poquito de fe no mas, y eso fue suficiente para que hoy te tenga conmigo. Bendito Dios por encontrarnos.

Para el otro año, solo tengo una expectativa: Crecer espiritualmente. Porque mientras mantenga los ojos en Dios, el resto llega por añadidura, El mismo ya me lo demostro.

Feliz año ;)

Welcome!

2008-12-21T18:53:00.000-08:00

Esto va a ser un poco rápido, pero ahora resulta que me gustan las cosas sin pensar.

Tu sabes que esto es para ti, porque contigo el tiempo me parece que desaparece, el espacio se anula y, dado que no podemos matar a la gente (todavia xD ) entonces odio a la gente que no es un coco sexy.

Bueno mi introduccion realmente es muy inoficiosa, pero solo quería dejar constancia de que aunque, como te vas a dar cuenta, hace mucho sueño contigo...todo esto es mejor que cualquier cosa que algún día me pude imaginar.

Te quiero demasiado!

entre dormida y despierta

2008-12-14T23:13:00.000-08:00

Es una hora perfecta para escribir, solo se escucha un murmullo que viene del computador, y mi respiración.
Sería absurdo que se escuchara a mi corazón latir con tanta fuerza como lo hace, porque creo que enloquecería a esta ciudad, que en este momento, estática me mira con su cielo naranja, queriendo contaminarme de su acidez, de su frío asesino que tantas veces ame y hoy amaré por siempre.

Las letras se atropellan entre sí y no se si el resultado final tenga alguna coherencia, esta vez quisiera escribir la bienvenida más hermosa, más sincera, más valiente. Pero soy humana y el cuerpo que tantas veces murió hoy está lleno de vida, de una nueva vida que los temores acompaña en noches tan extrañas, tan horribles y tan simples.

Temo.

Haber caminado tantos senderos regalando mi dolor a quien no quisiera escucharme, haberme arrastrado por caminos de piedras afiladas con la ilusion de que alguien me levantara, el ver toda la sangre que brotaba directamente de mi alma mientras con lágrimas trataba de disimularla, mientras el olor a alchol me recordaba que la felicidad jamás llegaría y algún beso sin sentido me llenaba la boca con veneno que al otro día me hacía vomitar, me hace pensar que hoy esa persona jamás existió, si no fuera porque entre toda esa osuridad, un dejo de hermosura me llenaba los ojos, tal vez se llame esperanza, pero hoy, que ya no soy ella, temo no ver esa hermosura jamás.

Y es por eso que me ha costado escribir, empezando porque no he sido capaz de intentarlo. Tal vez alguien sepa el dolor de leerse a sí mismo y saber que sus palabras no encierran nada más allá de lo que se dice, pero si eso ocurriese, por más viva que estuviera, sabría que mi alma jamás se salvo.

Entonces es cuando una presión en el pecho me hace sentir ganas de gritarle al universo, algo. Porque una emoción jamás será correctamente detallada, aunque diga que un calor va tres veces a la izquierda y luego rota a la derecha en el centro de mi pecho y luego sube a mi garganta como una mano invisible que me hace expulsar el aire en medio de una carcajada cuando el cerebro ve el sin sentido de la realidad a la que acostumbra a acudir, y leo el pasado en frases con sentidos que hoy parecen tan superficiales pero alguna vez marcaron mi corazón, y mis manos están cada vez más tiesas, como negandose a fluir con este deseo tan grande que me impulsa a...cerrar los ojos. verte. dormir. nunca, jamás despertar.

Entro a la fase REM, me alegra tenerte de la mano.

Aquí, jamás había estado. Me alegra. No le temo a lo desconocido, lo que conozco me aterra.
Y tal vez me estas hablando pero dentro de mi universo todo el recorrido en la corteza cerebral para articular una palabra, se encuentra atascado: Siento que en cualquier momento acaba la vida, en cualquier momento no existo, en cualquier momento me he ido. No. No puedo mirarte, porque realmente me parece que si lo hago vas a ver que esto jamás había sido tan sincero, que el tiempo jamás me había parecido tan corto y que así esté a cero milímetros de ti, el espacio jamás me había parecido tan amplio.

Esta noche, en este sueño el temor no existe, en este sueño el mundo ha jugado a nuestro favor una vez más y la libertad de ser nos ha hecho felices. Es aquí donde un nuevo arte debe salir de mi ser, uno jamás visto por mi, y nunca tan admirado. Aquí es donde te digo que no me importan todas las noches que le grité a Dios que no era justo, no me importan los viernes que llegaba a pensar en dónde estabas mientras mi cobija me decía por lo bajo que no estaba tan loca, no me importa todas las lágrimas que la soledad me vio derramar mientras le pedía de mala manera que me dejara tranquila, porque todo ese dolor, todos esos pensamientos recurrentes que no me dejaban despertarme en paz, fueron un pago bastante pequeño por lo que ahora tengo: Tu. Simplemente porque en el momento perfecto me hiciste explotar el corazón, porque sin hablerlo pensado nunca estuviste ahi, porque estuve siempre esperándote, porque eres exactamente lo que mi espíritu necesita, y porque por encima de todas las cosas, también soy parte de tí.

[You are burning off my head ]

2008-08-31T14:38:00.000-07:00

Ese ir lento del viento que resuena con un corazón que recientemente se guardó con el único objetivo de que una vez recuperada su inocencia jamás la vuelva a perder, que cuando pueda volver a abrirse lo haga solamente con la certeza de que mostrará toda su hermosura, todo su esplendor para que lo atesoren como seguramente merece, causando nada más que esperanzas en un mundo que quizá las necesite, en su mundo. Ese del que quiero saber ya y aunque no quiera entiendo que es un miesterio en este momento, que cuando se revele me hará más feliz de lo que ahora me hace sin saberlo, que quiza muera por no poder soportar tanta ternura, tanta belleza, como la que ahora recorre mis venas en las que el rastro del agrio veneno ya no existen huellas, porque al principio estuve yo sola y después llego Él, único guardían de la hermosa flor, ésa que entregará el día en que el canto del ruiseñor ya no sea separado de ella sino sólo uno, inesperada unión que fusionará dos mundos cansados del desamor, de la traición, de la mentira en la que se sotuvieron mientras estuvieron separados, y se prepararán finalmente para cumplir todo en cuanto soñaron, todo en cuanto desearon esas noches frías donde las lágrimas era lo único que podía salir de sus almas, éso es lo que hará que toda esta esplendorosa novedad haga de la realidad la magia que ya no existe, el poder más grande que todos alguna vez han sentido, ése regalo que se tergiversó durante tanto tiempo buscandolo exahustivamente en donde lo único que existía eran más vanalidades, dándole significado a palabras cualquiera que no llegaban más lejos que cada una de sus letras y ahora que abismos más grandes se han cruzado sólo los separa el tiempo, ese que es implacable, esclavizante e invisible, ése que es un invento del hombre y a la vez necesario, ése que cogería en mis manos y halaría hasta que lo terjera conmigo, aún sabiendo que estoy esperando por la eternidad, que cuando llegue el universo jamás volverá a ser igual, enetrada de que dejaré de ser yo, dejará de ser mío y se convertirá en lo que han prometido como precioso, he tomado la decisión de sólo resguardarme en pos de alcanzar un nivel medianamente asimilable para el momento, en ser lo suficientemente yo para poder dejar de serlo, soñando todas las noches con la reafirmación de mis compromisos y Sus promesas, esperando ahora entre emociones más complicadas de disimular, dejándome por momentos para poder respirar un poco con medio de la altura que he recorrido con tanto esfuerzo, y trato por todos los medios de no escribir sobre el acontencimiento que me espera, de no pensarlo, de no planearlo, pero ya no es mi mente la que vuela a esos acordes cuando la dejo irse, es mi corazón el que se aferra a esa visión que no me abandona, a esa voz, a su arte resonando en mí como en éste momento, al futuro sin el pasado en el presente, a lo que es allá lejos cuando no fue lo que pasa aquí, acelerandome hasta el punto de querer salir a correr en un momento cualquiera, podría ser ya, como la necesidad que me recorre de simplemente sentirlo, porque es lo único que puedo hacer, no lo pienso porque no lo conozco, no lo veo porque aunque físicamente ilumina algunas noches y otras maánas no es para mí, no le hablo porque el recuerdo de su voz está más alla de las palabras pero su alma es lo único que asimilo sin comprender, es lo único que me mantiene aquí, disvariando en todas partes, a toda hora y cuando pienso que he dejado por fin de sentirlo vuelve a aparecer como una obsesión sin recurrencia, y a su vez esa pureza me deslumbra, mi pureza recuperada me hace sentir orgullo, mi esperanza renovada, Su poco disimulo al causar choques entre nosotros, Su grandeza dentro de mí al solo imaginarme...

que cuando todo esto ocurra, podría explotar.

2008-08-20T20:44:00.000-07:00

te busco ^[perdida entre sueños (8) ]

2008-08-12T13:03:00.000-07:00

Ahora sólo dime que mas ha de faltar
no es preciso para mi esperar
Que cuando me había perdido me encontré
y sin embargo ahora es duro aceptar
la soledad en mí reina
cuando ya jamás lo quise así

Y de que sirve escribir unas líneas sin sentido
cuando el futuro está lleno de promesas
pero en el presente no se ve nada
A orillas del mar me he sentado
en mi horizonte sólo oscuridad
caminaba cerrando los ojos,
realidad y sueño
son lo mismo

Porque tantas cosas perdí que solo queiro tenerte
pareciera que mi deseo te alejara más
dime, en serio, que harás?
que hare yo, con tanto sentimiento
cuando en las noches cierro los ojos
y aún así, no te veo

Sí, la música me recuerda que existe
él poco sabra de mi, mientras mi corazon
investiga, busca, recorre
universos por el, ¿será que lo siente?

Escuché la soledad aprendiendole
y con ella llegué al fondo de mí ser,
ahí le dije adiós
la eché de mi casa, era inutil

Y sin embargo, al desperar me saludó
al caminar por calles desconocidas me sonreía
burlándose de mí
tentandome con lo que no debo tener

Y sin embargo, está él
una ilusión, un sueño, una locura
lo que imaginé
a quien vuela mi mente cuando no está conmigo
y me doy cuenta
sonrio

con todo lo que podría ser.

---A N T A K A R A N A ----

2008-07-29T17:45:00.000-07:00

Resulta que siempre que voy a entrar a la universidad no puedo dormir y anoche no fue la excepción. Sin embargo, no perdí mi tiempo: Hice una auto-reimpresión. Es decir, me auto hice terapia y por mi hermoso antakarana descendió el siguiente ejercicio:

Escribe cada una de las personas que han sido parte de tu vida, para bien o para mal. Y al frente, escribe que te han enseñado, o que significan para tí...máximo 3 palabras.

(el orden no tiene nada que ver, simplemente fue de los que me fui acordando)

Laura Álvarez (a.k.a Lali) = Evolución, amistad
Andrés Felipe Montaña: Alegría, amor de hermanos
Daniel Mora: Amor
David Galvis: Respeto
Sergio García (a.k.a Fenrir): Genialidad
Jo: Inteligencia
Natalia Suarez: Ternura
Armando Solarte: Sabiduría
Liliana Zambrano: Modelo (modelo a seguir)
Hector Alejandro Zambrano: Maestro
Mamá: Amor, sacrificio, humildad, ternura
Abuelita: Ternura, amor
Laura Santamaría: Ternura
Luisa Carrillo: Sencillez
Juliana Montaña: Consideración, generosidad
Juan Sebastián Moreno (a.k.a Chrono): Inteligencia
Ana María Acosta (a.k.a Miyuki): Lealtad
Natalia Vargas: Alegría
Ángela Gomez: Exito
Papá: Responsabilidad
Darío Lopez: Ejemplo profesional
Maritza Otero: Servicio
María Clara Sotomayor: Amistad
Juan david soto: Ternura, amor
Mamá y abuela de felipe: Hogar
Germán Cuta: Superación, evolución
Carolina Bahamon: Gratitud (demasiada)
Karen Castro: Amor
Juan David Solano: Amistad
Jhohann: Sencillez, amistad
Familia Ennvola: Alegría, familia
Zayra Pulido: Hermandad

y por último, pero no por eso menos importante:

YO: Perdón.

Les sugiero que lo hagan para poder empezar procesos de perdón, es algo muy bonito.

Y, pues resulta que hoy salio el trailer de Harry Potter and the half blood prince:::: y ash ese frenesí sigue siendo muy delicioso

The Optimist's Creed

2008-07-26T22:39:00.000-07:00

El credo del optimista, nos dice que debemos prometernos entre muchas otras cosas, que seamos tan fuertes que la paz de nuestra mente jamás sea turbada. Entre esos compromisos, quiero introducir el de que no volveré a infectar a nadie con mis palabras de tristesa, ira o desagrado. Si quiero en realidad aplicar algo de lo que sé, tengo que dar ejemplo.

Una muestra de valentía es aceptar cuando las cosas no van bien. Esta semana he aprendido mucho sobre mí, gracias a que sé que cada día me voy sientiendo peor: Y sé afrontarlo. Cuando uno se acostumbra a que las cosas salen, literalmente, a pedir de boca, el desespero de cuando algo no se manifiesta no tarda en aparecer. Me debato entre la paciencia y no tenerla, porque por un lado dicen que es una lección que hay que aprender, y por otro dicen que no es para nada buena. Lo cierto es que estoy esperando, impacientemente.

Cuando los caminos se bifurcan, yo prefiero cerrar los ojos y volver a abrirlos cuando ya he escogido un camino, el que piensa pierde y así lo hice. Abrí los ojos, en el lado del camino que es iluminado, hermoso, con árboles que te invitan a seguir adelante y al mismo tiempo estoy sola. Mientras cerraba los ojos me dí cuenta que en este camino nuevo, toda la gente que me acompañaba antes se ha quedado atrás. Gente que amé y que preferí olvidar, dando excusas de "estoy brava con", para no pararme a evaluar si vale o no la pena lo que estoy haciendo. Me refiero, a que no culpo a nadie de mi soledad. Que pena hermosos, los dejé atrás porque ahora necesito tener un nivel de energía bastante alto, que no incluye nada de lo que antes compartíamos. No pensé que me fuera a dar tan duro dejar a la gente, abandonar el único mundo que conocía por uno que hasta ahora se está dando a conocer y en sí es hermoso pero algo abandonado, y creo necesitar compañía. Ahora mi vida se parte entre la Universidad y lo demás. Mi vacío jamás tuvoi que ver con la gente de la universidad, porque bueno, como dicen por ahí uno va a estudiar y punto. Pero lo demás, ha cambiado. Algunos se fueron totalmente de mi lado y otros, continuaron, alegrándose por mí, cosa que agradezco no saben cuanto, en el alma. Sin embargo el vacío se encuentra entre lo demás y la universidad, pues esa conexión que perdí con los que amé, está ahí, esperando... y solo le pido Dios que haga lo que sea necesario, porque no me quiero perder, y necesito empezar a construir más cosas, necesito llenarme de todo aquello que me llevará más al camino espiritual que quiero seguir.

Por ahora, solo mi cuaderno y mi marcador negro me escuchan todas las noches, mientras escribo sueños lúcidos en los que navego buscando guía, algo que me diga...

Realmente me siento como si Harry hubiera llegado a Hogwarts y no hubiera conocido a nadie que le explicara nada sobre el mundo mágico. O_o

No, no me creo mejor que nadie. Sería un error pensar así. Incluso cuando uno está en el tope, puede caer muy rápido y cuando se llega al pico de una montaña, siempre se encontrará una más alta. Me despojé de todos los nudos que me ataban a la vida no espiritual, al desperdicio. Ahora, mi meta está en mejorarme a mi misma lo más que pueda mientras esté viva y llevarme por delante a todo aquel que se me cruce: De la buena forma. Debo contagiar a los demás de la chispa que se prendió en mí, sanarlos. Pero de esto hablaré en otra ocasión.

Sé que voy bien, que escogí bien. Por eso, la Fe es lo único que me mantiene sin perder la calma, con unos altibajos de máximo 5 minutos, recobrando el sentido inmediatamente y sonriendo sin pretender nada a cambio.

Dejando un poco la incoherencia, también descubrí que amo los atardeceres y todos los días a las 6pm salí a tomar una foto de tan hermoso regalo que Dios nos da todos los días:

Y, resulta que cuando estaba tomando una, salió la luna!! y no me di cuenta :)

Y también vi una estrella fugaz, pero no pedí deseo porque reaccioné muy tarde (raro) y cuando ya habia pasado dije OMG era una estrella fugaz!

También me di cuenta que amo cantar, así mi voz suckee mucho. Pero como en estos días me quedé sola como todas las tardes, pude cantar feliz y ver Betty la fea, y enamorarme de Don Armando. XD! Vi camp rock y he de admitir que me medio gustó. Es muy wanna be High School Musical, pero no lo logra. ( una canción me marcó, porque es precisamente todo lo que siento en este momento: Gotta Find You:

Everytime I think I'm closer to the heart

Of what it means to know just who I am

I think I've finally found a better place to start

But no one ever seems to understand

I need to try to get to where you are

Could it be you're not that far?

You're the voice I hear inside my head

The reason that I'm singing

I need to find you

I gotta find you

You're the missing piece I need

The song inside of me I need to find you

I gotta find you

Oh yeah

You're the remedy I'm searchin' hard to find

To fix the puzzle that I see inside

Painting all my dreams the color of your smile

When I find you it will be alright

I need to try to get to where you are

Could it be you're not that far?

You're the voice I hear inside my head

The reason that I'm singing

I need to find you

I gotta find you

You're the missing piece I need

The song inside of me

I need to find you

I gotta find you

Been feeling lost

Cant find the words to say

Spendin' all my time stuck in yesterday

Where you are is where I wanna be

Oh next to you, and you next to me

Ohh... I need to find you Yeah

Y pues ahi sigue.

También vi the X files: I want to believe. Y fue terrible, porque llegamos mi mama y yo todas conmocionadas al estreno, en una sala solo con 2 personas más, y mi mamá se quedó dormida y yo dije toda la pelicula: ¿Y la conspiración extraterrestre? ¬¬ se pareció mucho a un capítulo de Bones o algo así.

XD esto quedo como largo pero pff nadie está obligado a leer ( y de hecho desearía que pocos lo hicieran)

--De La Soledad, más bien

2008-07-19T17:12:00.000-07:00

La verdad hoy no queria ni prender este aparato, pero me di cuenta que tenía que hablar con alguien por msn y no está conectada ¬¬, así que estoy perdiendo algo de tiempo a ver si se conecta porque en realidad la necesito.

A veces, el tiempo parece alcanzar a las personas. En realidad el tiempo no existe, es solo un paradigma como cualquier otro, un muy limitante de hecho. Yo misma soy víctima: Gracias a que me quedan como 3 años de universidad y todavia no puedo ejercer lo que ya se hacer, no se si será psicología, pero se sanar y quiero hacerlo! es realmente estúpido y frustrante. Ahorita, estoy teniendo una "estirada" espiritual realmente asombrosa. Cosas tan simples como que ya no me dan ganas de pelear con la gente, bueno, en realidad es que el amor es el valor de estos dos meses y tengo que amar a todas las criaturas vivientes...incluyendo seres que me parezcan grotescos, malos y estúpidos. Tengo que amarlos. Amarlos... que ironía. Mis pensamientos, sensaciones, reproches y frustraciones no serán puestos aquí porque realmente a nadie le interesan, solo a Dios y el ya lo sabe, sólo espero que el "tiempo" desaparezca aunque sea en este tipo de aspectos.

Hay algo que ayer me conmocionó:

Es MUY VIEJO, pero yo no lo habia visto (realmente me estoy dando cuenta que hay UN MONTON DE COSAS q no he visto) y es como tan Oo... la cara de malfoy rlz y la cara de potter no rlz para nada XD.

Algunas Indicaciones

2008-07-17T12:40:00.000-07:00

Borré mi antiguo blog, porque me pareció como un muro de las lamentaciones y las lamentaciones son algo que considero poco inteligente a estas alturas de la vida. La verdad, me pareció estúpido contarle mi vida a gente que o bien no le interesa, o bien, le interesa para hacer comentarios que no quería escuchar.

Este blog no es nuevo, lo abrí cuando una horrible etapa de mi vida culminó. Es por eso que quiero mantenerlo virgen de anéctodas pendejas, cosas como "y hoy, cuando pasaba la calle me acordé que había botado las llaves". Ya el desperdicio de palabras se puede ver en muchos otros blogs y quiero contribuír a la ecología literaria, si es que eso existe. Tampoco busco elogios...la verdad yo no se si alguien de verdad ha entendido para qué es que escribo yo. (y si ud lo ha entendido OMFG, casese conmigo ya) No es para que los demás lean y digan ayyy como escribes de bien! o de mal! o que pesar porque estas tan mal o porque tan bien...eh no. Yo no escribo para el conciente, escribo para entrar directo al inconsciente y que la persona humana se pueda conectar conmigo en una forma hermosa y más pura que para mí existe. Es algo que hago con el corazón, con mi espíritu, esto no lo hace mi cerebro... lo hace mi alma.

Siendo así, aquí escribiré cosas desde mi alma para el alma del que las lea. Así que pues si quiere leer, bienvenido sea pero sólo le pido un favor: Si encuentra algún dejo de estupidez, primero asegúrese de aprender a no hacer lo mismo y segundo dígame. ( si encuentra errores disléxicos en mi escritura, procure reirse para sí y continúe leyendo).

Bueno y pues teniendo en cuenta que la risa es alimento para el alma eventualmente pondré algo para entrar en un frenético estado de alegría, no todo ha de ser tan trascendental.

Since you've been loving me

2008-07-10T20:12:00.000-07:00

La descontaminación es algo que en algún momento todos necesitan. Si, es extraño, hacerlo de nuevo, la última vez está encima de esto y casi se me escurre una lágrima mientras la leía, es triste y tan cierto al mismo tiempo, cualquiera diría Hipérbole! pero no, el dolor fue real y duró bastante en curarse, el soñar con el todas las noches y el no querer despertar llorando sólo por orgullo conmigo misma fue un gran avance, fue por donde empecé a cansarme, lo boté a la basura, lo perdoné, le devolví su energía y recuperé la mía. Ya no hay más odios, rencores o malos deseos, ya no espero nada ahora soy solo yo.

Y ahora es cuando la magia se ha revelado ante mi: Es increíble, gaste mucho tiempo, lágrimas, hojas, tinta y sangre, escribiendole a un ser que jamás iba a sentirlo pero lo importante es que ya me di cuenta y ahora tengo la gran oportunidad de utilizar el único arte que se, para el ser mas maravilloso que existe: Tu.

Siempre he admirado a los artistas, como ven el mundo, el tinte diferente de sus ojos y el ritmo pausado, la incoherencia perfecta de sus obras, el conectarse con otros corazones humanos, sólo por amor. Esto, ojalá algún día lo rotularan arte, me encantaría ese "nombre" me haría sentir que finalmente logre una meta en la vida.

Es hora de caminar mientras te cuento, que todo este tiempo siempre pensé en ti y en mi merecimiento de todo el dolor que me partía el esprirtu, no se si tu seas capaz de sentir eso o estás más allá, tal vez no sientas nada como siempre lo deseé yo, ni momentos de felicidad ni rabia bullendo en el plexo, simplemente paz, o sería eso simple indiferencia altiva? Para qué desgastarme tratando de comprenderte, al fin y al cabo he venido a disfrutarte, la comprensión debe ir hacia mi humano ser, y a los otros que son como yo. Imagino el modelarte, un amor tan grande, el sentir como otra persona te odia, te ve y no cree en ti y tu simplemente sonreir y cerrar los ojos mientras tu corazón lanza una hermosa luz rosada para que algún día, porque no tiene que ser ya, esa persona también te ame...y lo mejor, es que lo logras. Sí, es pretencioso y no se hasta que punto grosero, iluso, querer ser como tú. No significa, de ninguna manera, que no te respete o que crea que de verdad puedo ser así. Sé que eres lo más grande que existe, y sé que dentro de ésta vibración jamás seré perfecta. Sin embargo el deseo de perfección llegó a mi desde el día que regresaste, me sentí tan sola de verdad, el miedo...caminé hacia un precipicio mental y estaba oscuro, habian destellos deluz roja y al mismo tiempo dentro de mi sólo habian lágrimas y gente mirandome ¿Qué le paso a la pequeña? Oh...si supieran, y entonces te uniste a mi, mientras yo solo podía sentir verguenza mientras trataba de encontrar el sentido en el desprecio del regalo más hermoso: La vida. Un día, mi mamá me dijo que era el amor...pero el amor no se puede dar sin la vida, mucho menos recibirlo. Quería estar ya contigo, ese era mi deseo, miraba al horizonte y no veía nada, no veía a nadie, sólo oscuridad que tendría que enfrentar sola y no estaba preparada, tal vez reuniendome contigo podría rogar por una segunda oprotunidad, me gusta ser perfecta y quería volver a empezar. Y Tu te fuiste, en mi sueño, me dijiste adiós, realmente no me acuerdo porqué, era mucho más pequeña...tal vez aún en ese momento estabas cansado, osea que te cansas! Claro, como no...lo cierto fue que volviste. Y la sensacion de flotar mientras camino, de sonreir sin dolor, de que pasan cosas y simplemente me acuerdo de los objetivos fijados mucho más allá de la simple situación, algo tan imposible pero tan real, y que decir? gracias? el decir gracias y sonreir meaning it no es suficiente, el hacer cosas se acerca un poco más a la gratitud. Y esas cosas son lo que voy a hacer y de hecho estoy haciendo, espero que tu me lleves de la mano en todo lo que me espera, para no volver a caer en horribles y absurdos abismos que no tienen ningún sentido más que satisfacer los placeres de un templo que ha de ser cuidado, solo espero eventos afortunados que me hagan cada vez estar más y más segura de todo este paraíso en el que ahora estoy viviendo, para mi es simplemente hermoso saber que puedo hablar contigo y que mi corona en este momento esta parandome los pelitos porque la coneccion entre nosotros está siendo perfecta, en realidad, la perfeccion en cierto sentido si se puede alcanzar.

Te amo.

THE END

2008-04-29T21:13:00.000-07:00

Ésta es la noche, una de las pocas que no me inspiran, pero mi tendencia actualizante me lleva a escribir estas letras que han de ser leías sólo por el destino pues es poco lo que me gusta andar por ahí desnuda, en un mundo que no conozco, del que sólo se reciben burlas, cuando se trata de crear.

Y aquí va mi primer reclamo ante todo esto que me reodea, porque ni siquiera hay con quien quejarse, que sistema tan mal diseñado... Por qué ensucian las palabras así? creyendo que con dos palabras que rimen al final van a hacer que una habitación se llene de luces de colores, ahora mi hermosura de creación la puede elaborar cualquiera, contando su diario vivir como si al resto del mundo le interesara, sabiendo que se lee por saber si el vecino está peor o mejor que yo y alegrarme en los dos casos, por autoengaño o por altruismo, porque el aburrimiento nos hace estar pendientes de la piedra en el zapato ajena para poder ignorar la propia, para decir, oh! por qué estás tan mal, sabiendo que el arte mas hermoso puede ser el más destructivo, o mejor, sin saberlo, pues simplemente el llorar ahora es una moda, el hacerse daño físico es señal de ser diferente, el tener el corazón roto significa que sólo somos victimas de otro horrible ser humano al que amamos por una mala jugada del destino y creamos odios inecesarios, creemos que somos más que los demás cuando otro nos escoge, y que somos menos cuando somos rechazados. Y es así como me han prostituido el alma, escribiendo horribles reflexiones del self que sólo deberían importarle al que las escribe, pues, a decir verdad, sé muy bien el porqué lo que yo escribo aunque hermoso no lo muestro... no es mi meta recibir elogios, o críticas, es mi meta expresar algo con algún sentido que toque otro corazón, desde una vivencia más sabia, algo cuya hermosura cure, haga sentido, cree caminos, mis prácticas las dejo solo para mí y tal vez las muestre el día en que ya la muerte esté cerca, pues se estará acabando el proceso y sólo así el mundo vería una historia de vida. Por ahora, tengo el final de un capítulo, que publico con la única esperanza de recordarme a mi misma el cómo lo hize, el cuando y el donde, para que el proceso de duelo se culmine adaptativamente, como debería ser:

Las cuentas se han perdido entre las cartas que jamás te entregué
tienes la mitad de lo que he vivido, pero mi vida la tomé de vuelta.
No maldigo el momento en el que entraste en mí por primera vez,
Sólo me arrepiento de haberle creído a tus ojos cuando me rogaron
que jamás me fuera de tu lado.

Aún ahora que he hecho las maletas, quisiera no irme, no romper esa promesa
Aquí, en nuestra bota que tu construíste, el mundo siempre fue hermoso
cuando estabamos los dos.
Pero un día, en tu camino encontraste otra vía
Y mientras me abandonabas corrí detras tuyo, hasta el final del mundo.

Y llegamos al final mucho tiempo atrás,
mientras yo buscaba más caminos de vuelta
a algo que destruyó el abandono,
a algo que hoy me pregunto
si de verdad existió.

Moriste en mis brazos y yo un segundo despues morí en tu cuerpo
Y así, llegué a otro mundo en donde el teatro fue mi profesión
hasta que tu fantasma acudió a ver mi obra.

Sin más, me bajaste del escenario,
de la mano como a la niña pequeña que tanto enseñaste
Y me encontré otra vez en tu mundo, lleno de amor
sólo que ahora no era mío.
Yo, sólo observaba.

Tu cuerpo me pidió a gritos calor, cuando tu llama se fue
Eencendí otra vez la mía, con la esperanza de calentarte
Y causamos un incendio, que volvio cenizas tu amor.
Volvimos a comenzar.

Busqué caminos mientras nos conocíamos otra vez
jamás olvidaré las explosiones dentro de mí al tocarte
jamás olvidaré que mis sonrisas más sinceras viste
jamás olvidaré el arte que en mí nacía, mirando tu alma
sintiéndote tan mío, una extensión de mí, completándome.

Y el humo de las multiples explosiones me cegó
cuando se disipó, me habias soltado, lloré.
Sé que has sentido el dolor del ya no te amo
una vez, a mi cabeza
dos veces, a mi corazón
tres véces, a mi alma
cuatro veces, a mi espíritu
cinco veces, a mi esperanza
seis veces, por favor, no lo digas más.

Cuando abrí los ojos despues del tiroteo, estaba sola
Caminé, tambaleándome, buscando un lugar
Otra vez tu, me levantaste, me abrazaste
No vi tu cara cuando disparaste, te sonreí agradecida.

Una vez curada de mis heridas, saliamos en busca de camino
Ya no ibamos de la mano, pero me sentía segura al verte a mi lado
Mi corazón te deseaba insistentemente
no lo soporté, quise tocarte
no más

Te miré a los ojos, dejé que mi alma te gritara
sé lo que es amar y te amo, dije
tu no estabas ahí, no lo escuchaste, ya te habias desvanecido
mis palabras quisieron matarte
Al otro día ya te habías curado
Y seguimos buscando camino

Sólo que esta vez, al primer paso, ya no ibas conmigo
te acompañan y yo he quedado atrás
te has adelantado, buscando
me has abandonado, con el camino que labré para los dos
Es hora de decir adiós.

A donde quiera que llegue, jamás volveré a actuar. No busco ahora ningún camino, el que abandoné, sus flores, su hermosura, su alegría, su seguridad, ahora debe estarse cayendo poco a poco mientras camino con la cabeza gacha, derrotada, las voces del bosque me animan prometiendo tierras aún mejores que las recorridas, pero mi voz aún te recuerda cada mañana, cogido de su mano, sin saber con que rumbo, con que intención...me pregunta que hice mal, me reprende porque no debí haberte seguido y haberme perdido de mí misma, y me parece que en este bosque no hay ser más desgraciado y que me abandonaste con razón, que debo seguir por mí, pero que elejiste bien porque así haya llegado al final del mundo por tí y labrado el camino más perfecto jamás elaborado no lo viste, me has perdido, ahora para siempre, y sé que ésto ya lo he dicho miles de veces, pero mis maletas ahora me acompañan, voy en busca de un corazón nuevo, de una mente limpia, en busca del perdón que sé que jamás me lograste dar por el miedo que sentí al perderte ...que no veías que en ese momento lo eras todo! Y ahora, por ese horrible error camino sola, dónde estarás, a cada paso que doy me dicen los pájaros, te recordaré menos, mañana atravesaré el río y la balsa para volver se destruirá, no habrá vuelta atrás, camino ahora como mujer, en mi corazón las cicatrices sanaron cuando supe que amé de verdad y que ese amor será mi fuerza para llegar a otros mundos, en mi corazón siempre serás recordado como el primero, gracias por crecer junto a mí....que el sol te acompañe siempre.

FIN.